LA CAZA DEL GNOMO SERRANO

Lo que son las cosas. Hace unos días cuando le estaba subiendo un comentario a ESTER,  y hacía clik para su publicación, voy y me quedo a dos velas. Puntualizo: sin una puñetera vela a mano. Unión Fenosa o como demonios se llame el invento que nos cruje mensualmente recibo va, recibo viene, ha dejado sin luz a todo un sector de Madrid, capital de un Imperio en el cual hace siglos no se ponía el sol. Siglos después se puso y según lo visto, parece que no quiere volver a salir no sea caso que lo trinque la Banca y le robe hasta la luz del alba. 

A lo que iba, que me embalo y he estado a punto de descender en rappel hacia el Infierno. Tras un preceptivo juramento en arameo, me armo de paciencia y a tientas rescato una linterna de las profundidades de un cajón de mi escritorio, no sin antes atizarme soberano cabezazo contra la esquina de la mesa. Nuevo juramento esta vez en macabeo, por aquello de ir practicando idiomas. A todo eso tengo mi casa llena de okupas uniformados con mono blanco en cuyo dorso puede leerse “Calefacción Fulano de Tal”. Y no especifico más, para no hacerles propaganda y además porque en cuestión de tres horas se han trincao por el morro toda mi reserva de birras. Prosigo. 

Cuando de nuevo se hace la luz, me pregunto si Ester habrá recibido mi comentario, y como compruebo que no lo ha subido, voy y le envío un S.O.S. interesándome por el comentario de marras. A lo que ella con la guasa que le caracteriza, va y me contesta que nones, que no lo ha recibido, pero muy solidaria con mi causa me dice que si tengo problemas con el recibo de la luz, está dispuesta a hacer una colecta. 

Cojonudo, me digo, tomo nota; eso me alegra las neuronas y a vuelta de correo le contesto lo que sigue: 

“Bueno, pues como veo que mi anterior comentario se fastidió por culpa de Unión Fenosa, intentaré decirte lo mismo o algo parecido porque en tu entrada dices que te gusta inventar historias, planear salidas, seguir pistas y convencer a la peña de alguna mentira inventada. Pues que sepas que a mí el pasado verano me ocurrió otro tanto, pero como veo que el comentario puede ser kilométrico, mejor lo utilizo para un nuevo post y te lo dedico” 

Pues ahí lo llevas estimada Ester. Te lo dedico. 

Es todo tuyo y de quien quiera leerlo 

LA CAZA DEL GNOMO SERRANO 

La cosa empezó un caluroso día del pasado verano cuando me llevé a mis cuatro sobrinos-nietos de excursión a la Sierra de Gredos. El añadido de nietos es algo que cabrea profundamente a sus verdaderos abuelos, pero resulta que todos mis pequeños enanos me llaman abuelo, porque les sale de dentro, digo yo, al verme con barba o porque conmigo se lo pasan pipa. 

Previamente a la partida, comencé a tender las redes para captar su interés por la Naturaleza. Pensaba inculcarles alguna noción de botánica, aunque lo cierto era que temía meter la pata puesto que no estoy muy ducho en la materia. 

Puesto que dentro del coche no paraban de alborotar y hacer el indio, para calmar su alboroto y atraer su atención, me dio por inventar una historia acerca de los gnomos, y así, en plan muy serio y circunspecto les dije que yo sabía de un lugar cercano donde habitaban y se escondían en pequeñas cavidades subterráneas y en el interior de algún que otro árbol. 

Llegados a destino desembarcaron en tropel tomando posiciones. Uno de ellos, Pablo, se hizo con un garrote y los otros dos se armaron con largas ramas que pensaban utilizar a modo de jabalinas. La otra más pequeña, María, me cogió de la mano porque no las tenía todas consigo y por lo visto aquella batida no la veía nada clara. 

-¿Van a matar a los gnomos, abuelo? 

- ¡Ni de coña!...¡A ver, vosotros, alto ahí y a formar! 

Pero o no me oyeron o bien se hicieron los sordos. La batida había comenzado. En aquel instante me di cuenta que la excursión se me había desmadrado y salido de cauce, puesto que se convirtió en lo más parecido a una caza de brujas, ya que mis pequeños salvajes andaban a la busca y captura del gnomo serrano. Incluso uno de ellos, Pablo, el más bruto, me preguntó si los gnomos tenían cabellera. Por un momento vi reflejada en su rostro la imagen de Caballo Loco, el que le afeitó la melena al General Custer y al resto del 7º de Caballería en la batalla de Little Big Horn. 

Cansado de tanto desmadre, toqué a Generala y les mandé formar en fila india. Una vez reunida toda la tropa, procedí a su desarme y ordené un inmediato cese de hostilidades contra el invisible enemigo. Y después, para poner un punto didáctico a la excursión de marras, les relate la leyenda de los gnomos que nació de la fantasía de los cabalistas hebreos, y no como algunos suponen, de la mitología existente en el norte de Europa. 

Proseguí con mi relato describiéndoles todo cuanto recordaba por haberlo leído hacía años en un tratado sobre el tema, original del alquimista suizo Paracelso, describiéndoles su vida y obra ya que por cierto en sus tiempos fue considerado como un sabio y también mago, además de haber sido el escritor que mejor describió la historia de los gnomos. 

Lo cierto fue que debido a la carga de caballería que efectuaron sobre las invisibles posiciones enemigas, mi tropa de pequeños cazadores asilvestrados regresó al acuartelamiento madrileño un tanto hechos polvo a la vez que confusos. 

Cuando en Septiembre toda la banda de frustrados cazadores de cabelleras de gnomos serranos regresó al cole, sus profesores alucinaron en colores. Aquellos mocosos se estaban dedicando a convencer a sus compañeros de pupitre, que los cuentos y relatos que les contaban sus profesores sobre los gnomos, hobbits, duendes y trasgus, eran una completa engañifa. 

Y por si fuera poco, aquellos rebeldes con babero se habían sublevado e incluso montaron un mitin en el recreo, indicando con pelos y señales la etimología de la palabra gnomo y diversas teorías sobre la historia, vida y hazañas de los gnomos que habitaron la Sierra de Gredos, montando tal pifostio que los educadores tuvieron que suspender el recreo y poner orden y concierto entre los asistentes al mitin. 

Uno de los sublevados y cabecilla de la bronca, Pablo, el más brutote, le dijo a su profesora: 

-No nos cuentes más rollos de gnomos y de pitufos, que tú no sabes de esas cosas, pero yo sí las sé. Hace muchos años vivían en el bosque pero unos “caballistas” hebreos los embrujaron y los convirtieron en leyenda. Y después uno que se llamaba Celso escribió su historia. Un día fuimos mi hermano y yo con mis primos a la sierra y no vimos ni un gnomo ni ningún pitufo, y tampoco vimos a los “caballistas” hebreos, que eran los brujos que tenían la culpa de todo….Y tampoco vimos ningún caballo suelto…..Todos han muerto – gimoteó casi llorando. 

Y apuntilló con mucho cabreo: ¡Si llego a ver a uno de esos “caballistas” hebreos le atizo con el garrote!….. 

Pablo, el angelito brutote que en un principio me preguntó si los gnomos tenían cabellera, tras escuchar mi relato volvió a armarse con el garrote, pero esta vez para vengar a los gnomos del embrujo de los cabalistas hebreos, Y ahora me dice que quiere leer el libro de Paracelso para saber la verdad, 

El del garrote, va a cumplir seis primaveras el año próximo,…la criatura. 

José Luís de Valero

P.D: En la barra lateral de este blog, desde hoy podréis observar unos nuevos links de acceso directo a otros blogs que tenía inactivos, debido a que Youtube censuró más de 60 vídeos de producción propia, cerró mi canal y por lo tanto fueron borrados del resto de mis bitácoras. 
Hasta la fecha, no se me permite abrir un nuevo canal, pero eso no me importa en absoluto porque poseo las copias originales y las estoy subiendo a las plataformas libres de Vimeo y DailyMotion. Y ahí el Gobierno y sus secuaces batasunos de Bildu se comen un rosco, porque estas plataformas están ubicadas en el extranjero y por ello no poseen un medio legal para suprimirlos de nuevo.

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