martes, 22 de enero de 2013

CON EL CULO AL AIRE


Por lo visto en este pajolero mundo existe un genio yanqui del click fotográfico, que no descansa en su labor de poner en bolas a cualquier soplapollas que se preste a ello. Y por lo visto los soplapollas abundan.

En el año 2009 el fotógrafo Spencer Tunick convocó a dos mil nudistas en Barcelona y consiguió, según afirman los entendidos en el despelote, otra obra maestra de arte fotográfico llamada:

PAISAJE HUMANO CON CIUDAD AL FONDO.
El pasado año se montó otro despelote masivo en San Miguel de Allende, México. El fotógrafo captó imágenes de 300 "espíritus" desnudos, como parte de las celebraciones del Día de los Muertos.  
De todas formas esa reunión del despelote fotográfico fue un aperitivo si la comparamos a la que Tunick ya había efectuado en México en 2007, cuando en la capital y frente a la Catedral Basílica de Guadalupe, logró reunir 19.000 voluntarios para una fotografía de desnudos, con lo que marcó su propio récord personal de participantes.
Y ahora, para inaugurar este 2013, este genio galáctico llamado Spencer Tunick, tiene previsto congregar a 250.000 culos y mingas, más 500.000 tetas en algún lugar todavía no especificado de este pajolero mundo. 
En febrero de 2009 me cupo la satisfacción de emplumarle un post al artista de marras, post que por cierto salió reflejado en diversos medios digitales de España así como también, suramericanos. Y hoy aprovechando la ocasión, lo reedito con la salvedad que me he permitido efectuar unas “insignificantes” rectificaciones de lugar.
Eso es debido al paso del tiempo, puesto que el Gobierno que en la actualidad desgobierna España ya no se halla ubicado en la madrileña calle de Ferraz, sino más bien en la de Génova. Y para rizar el rizo, de igual modo traslado la acción frente a una mezquita que se encuentra situada en la M-3O 

EN PELOTA PICADA

Arte por un tubo, oiga usté. Ni más ni menos. Eso de reunirse unos cuantos amiguetes, quedarse en bolas con el potorro y la minga al aire y echarse unas risas posando ante la cámara del magno artista del despelote, eso es puro arte, oiga ustézz, cosa fina y de postín, la rehostia del arte sandunguero made in USA. Cosas propias de Yanquilandia, por una parte tan puritanos ellos y por la otra tan exhibicionistas y capullos, mostrando los pellejos del personal, lorzas y sebos, culos, tetas, coños y mingas en diferente estado de palpitación, grueso y condición.

Arte en cantidubi y morro que se lo pisa el tal Spencer Tunick, cámara en ristre enfocando desnudeces de tías y tíos posando en pelota picada, sumidos en una orgía de pelos sueltos, nalgas desmadradas, tetas multiformes, unas caídas, otras firmes, alguna que otra teta cabra, coños húmedos, coños secos, coños palpitantes, coños indiferentes, mingas tiesas, mingas fláccidas, maxi mingas, mini mingas, mingas morcillonas,,...toda esa carne en común revoltijo mostrándose impávida al espectador como la quintaesencia del arte en estado puro habido y por haber en el mundo mundial.


El Spencer Tunick de marras, que va el peazo de artista y dice por decir algo en rueda de prensa referente a eso de sacar pellejo y lorzas en una foto, y cito textualmente : ES ARTE ERÓTICO QUE SE DILUYE EN UNA ABSTRACCIÓN, EN UN ARABESCO QUE HACE QUE LOS CUERPOS DESNUDOS SE FUNDAN EN UNA GEOMETRÍA DESACOSTUMBRADA QUE HASTA DUELE Y ATERRORIZA,....y que tras soltar esa parida, ese lastre engendro verbal, ni siquiera se le haya incluido entre los terroristas más buscados y siga tan campante en libertad sin cargos,...Manda huevos, Spencer, genio del abstracto, peazo de cenutrio fotográfico, tiñalpa del negativo en blanco y negro, que tienes más morro que un oso hormiguero.


Pero te vas a enterar, tío listo. No te creas único, artistita del carajo, que aquí en España un grupo de pedorros compulsivos estamos preparando la foto del siglo, la coña marinera de todas las instantáneas, la madre de todas las fotos. Y como la idea ya la tenemos registrada, te voy a dar en los morros con un adelanto del evento:


Se trata ni más ni menos de reunir a la peña, unos cuatro mil o más, despelotarlos de cintura para abajo, poner a todo el mundo en cuclillas y al primer toque de silbato, todo cristo haciendo fuerza, apretando de firme. El quid de la cuestión será coordinar esfuerzos y voluntades para que, mientras está saliendo el cagarro, cagallón o boñigo, la hez fecal no se rompa y quede colgando a escasos centímetros del puto suelo.


Será entonces cuando yo dispararé la cámara e inmortalizaré el asunto, la escena, la crem de la crem del arte culero-escatológico-fecal… La rehostia del arte, no esa bazofia de tetas, culos, coños y mingas que tú ofreces en tus obras, con todo ese material cárnico estático y colgandero, naturaleza muerta al fin y al cabo. Nada que ver con mi futura obra: ¡¡Esfínteres tensos, vivos y palpitantes dominando la humeante materia fecal que se columpiará en el vacío cósmico sin llegar a desprenderse!!.


¡Ah, qué belleza! Sólo de pensarlo siento un escalofrío de gozo en la rabadilla,...¡¡ Cuatro mil culos tensos y bravíos devolviendo a la tierra lo que ha surgido de la propia tierra,...!!...Eso es arte, capullo….


Por supuesto falta ultimar detalles, está claro. Sobre todo de ubicación y colocación en cuanto a escenario, ya que está por ver si cabremos todos en la calle Génova frente al PE,PE, oé, oé, oé, puesto que cuatro mil culos son muchos culos para ponerlos en línea o en batería, teniendo en cuenta que después de mi click fotográfico, histórico e inmortal, tras la ruptura, desprendimiento o suelta de la materia fecal, estaremos hablando de cuatro mil boñigos dispersos en el asfalto, que son muchos boñigos, oiga.


Contando con la carga policial y las carreras, en la calle Génova y aledaños por liarse se puede liar el Dos de Mayo y la de Dios es Cristo, con toda la peña patinando entre tanta mierda y rogando a Dios para llegar sanos y salvos a la boca de Metro de la Plaza de Colón o en último extremo, refugiarnos en el bareto de El Corte Inglés de Goya y tras pedir una de bravas, pasar por la sección de limpieza del hogar y hacerse con unos cuantos rollos de papel higiénico para salir del paso.


Pero al loro, que no acaba aquí la historia de la cagalera madrileña. A continuación y con el culo limpio de cagarrutas y zurrapas colganderas, mis despelotados efectivos se dirigirán a paso ligero hasta la M-30 y cuando lleguen a la altura de la mezquita, apuntando sus culos hacia dicho reducto, a veces refugio de fundamentalistas islámicos adictos a Al-Qaeda, forzarán al máximo sus cavidades digestivas con el fin de expeler al unísono la máxima pedorreta que oyeron los siglos….La madre de todos los cuescos…. Con lo que además de la foto reflejando tamaño esfuerzo, conseguiré el documento sonoro grabado con más decibelios desde que se produjeron las primeras explosiones de la bomba atómica sobre Hiroshima y Nagasaki       

O sea, que lo que yo te diga, tiñalpa: Para artistas los españoles, que aquí sí que hay arte e imaginación por un tubo. Y todo eso sin enseñar ni teta, ni coño, ni minga. 

Sólo el culo, tío listo.

José Luís de Valero


45 comentarios:

  1. ¿La parrafada la soltó en ingles o en español? Porque, si no le funciona lo de las fotos es un buen candidato a diputado.
    Ya darás fechas de tu convocatoria culo-escatológica, por si hay que echar una mano.
    En cuanto a la mezquita, un lugar donde no se reza, que siempre hay despistados confundidos, es un lugar (regalo de los madrileños) donde se reúnen y se juntan y organizan masacres, que luego no castigamos. Me parece un buen lugar para cagarnos en todos, que cada vez son más ellos y menos nosotros.
    Un abrazo

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    1. Mi estimada Ester,
      Creo suponer que la parrafada que yo he escrito con mayúsculas fue hecha en inglés, si bien el o los traductores de La Vanguardia, rotativo que se edita en Cataluña, fueron los que se encargaron de traducirla al resto de los mortales, puesto que dicha parrafada es copia fiel de lo publicado en su día y cuyo contenido se halla a buen recaudo en las hemerotecas.

      En cuanto a la fecha para mi convocatoria culero-escatológica, está por determinar ya que cuando he editado este post se me ocurrió una ampliación de recorrido, poniendo como meta final el palacio de La Zarzuela. Como cabe suponer que mis efectivos se habrán desprendido de toda materia fecal en su organismo, pues no estaría de más que hallándose sin munición, todos a una, como en Fuenteovejuna y dando la espalda al palacio, mostraran sus culos durante cinco minutos de absoluto silencio en señal de duelo por tener que soportar a los inquilinos que, hoy en día y para nuestra desgracia, habitan y pernoctan en La Zarzuela.
      Seguiremos informando.

      Un abrazo, estimada Ester.
      Cuento con tus posaderas para el evento.

      .

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  2. ¿Frente a ese puto edificio de la M-30? ¡¡ME APUNTO!!

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    1. Perfecto, camarada. Tomo buena nota. Será conveniente que antes de la convocatoria, te zampes una buena fabada asturiana o en su defecto unas buenas judías pintas con chorizo. Ten en cuenta que el cuesco ha de ser perfectamente audible para toda la concurrencia.

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  3. Que intente este " artista " hacer una de esas gilipolleces en un país musulmán, a ver qué tal le va.

    Hablando de musulmanes, según el Corán cada hombre puede tener tantas mujeres como pueda mantener. Pongamos un ejemplo, un moro tiene 4 mujeres. En buena lógica 3 moritos se han de quedar sin hembra, entonces...¿ Cómo se apañan ?

    Llegados a este punto comienzan a explicarse las " leyendas " que asocian a la morería con la sodomía, la zoofilia y cosas así. Tantos pringaos sin mujer, de algún modo se tendrán que apañar.

    El Corán les promete 73 uríes a quien muera defendiendo el Islam. Por lo pronto los musulmanes ricos no esperan a morirse para ayuntar con el mayor número de hembras posibles, no vaya a ser que lo de las 73 vírgenes sea una trola.

    Un saludo y enhorabuena por tu post.

    Tal como está España, y peor que se pondrá, siempre viene bien enfocar los problemas con algo de cachondeo.

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    1. Estimado Enrique.
      A tu primera duda creo que mi respuesta no admite réplica: Sería hombre muerto.
      A tu segunda duda la cosa la tengo clara: Los tres moromierdas que se quedan sin hembra, se dan por culo mútuamente o en su defecto se la endiñan a la primera cabra que tengan a mano.
      Y de igual manera pongo en duda que ni el el Paraíso de Alá existan 73 vírgenes. Las huríes son todas más putas que las gallinas.

      Celebro que estés conmigo cuando afirmas que siempre viene bien enfocar los problemas con algo de cachondeo. Y tú que lo sigas viendo, mi querido amigo.
      Saludos cordiales.

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  4. Debo ser tonto del culo, pero ni le veo el arte ni la gracia.
    Saludos

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    1. No creo que seas tonto, ni que te lo hagas. Si te refieres al nudismo fotográfico en grupo, eso ya lo define el cenutrio fotográfico del Spencer Tunick con la frase que soltó en su día en su entrevista con La Vanguardia de Barcelona. Tampoco yo le veo el arte ni la gracia por ningún lado. Pero posiblemente a los periodistas catalanes se les hizo el culo pepsi cola porque el evento se había desarrollado en Barcelona.
      Saludos.

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  5. Amigo mio veo que estar recuperadisimo de tus dolencias, lo cual me alegra mucho, porque faltan muchas gentes como tu que diga como tienen que morir y en este caso donde debe de ser, bajo "LA MIERDA, que estos desalmados están provocando con el hundimiento de este Pais antes llamado España.
    El otro dia oyendo a con mas años que Matusalén, pero diciendo las cosas muy claras, hablo de Garcia Trevijano, por la televison en un programa, lo miraban los otros contertulios con cierta ironía y cachondeo cuando el hombre estaba poniendo a parir a la Transición, y a los mal nacidos que la constituyeron incluyendo al Rey y que gracias a estos malparidos ahora están estos son los gilipollas de políticos que nos desgobierna hoy con la completa corrupción entre todos ellos.
    Después de 35 largos años de desmadre antidemocratico están haciendo pero que muy bueno al Dictador Francisco.
    Franco Bahamonde, que junto al AVECREM;, fue también el Caldillo de España.
    Vamos a la deriva porque no hay intención de arreglar nada y la COBARDÍA, reina en las filas de los gobiernos, ga igual quien este son todos lo mismo y no tienen ideología politica, solo van al "TRINQUE".
    Pero seamos justos el 50% de la culpa la tenemos los súbditos españoles que los votamos una y otra vez en masa, dando por bueno la corrupción y la falta de principios, por lo tanto "BLANCO Y EN BOTELLA" ¡¡¡ la leche que somos!!!, no tenemos derecho a quejarnos.

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    1. Te doy la razón, mi querido amigo Vicente.
      La culpa es nuestra por acudir a las urnas y ejercer nuestro derecho al voto. Bien mirado deberíamos cambiar las urnas por una navaja albaceteña, tocar a rebato y sin más, a la carga. Pero todos, oye. No sólo unos cuantos, que en este puto país siempre pasa lo mismo. Sólo se pringan los más gilipollas creyendo que to cristo les va a seguir.
      Y eso vale tanto a nivel de la calle como a nivel de blog.
      Hace nueve años que se inició mi carga de caballería a nivel bloguero. Fuí expulsado de dos web-site y silenciado en otra. En Blogger llevo cuatro años dando puñalás, he sido visitado por la policía, e igualmente perseguido y denunciado por un juez. Total ¿para qué?...durante mis cargas, ¿quién ha estado junto a mí, codo con codo repartiendo leña?...Se pueden contar con los dedos de una mano y hoy en día sobran dedos.

      Y otra cosa, querido Vicente. Dejemos bien claro un detalle: Yo nunca moriré como tu das a entender bajo la MIERDA, porque esa MIERDA política a la que te refieres siempre estará bajo mis pies.
      Pero nunca sobre mi cabeza.

      Un abrazo. mi estimado amigo.

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  6. Yo soy muy respetable con mi cuerpo, así que me avisen, para ir disfrazado de lagarterana.
    Es que a cualquier cosa le llaman arte, esos de la progresia y ademas que siempre habrán soplapollas que se apunten al bombardeo, por supuesto de mierda.
    In abrazo y sigo reforzando la trinchera, ademas de ampliándola.

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    1. De acuerdo con el disfraz del lagarterana, pero tu trasero tiene que cumplir con las ordenanzas de la convocatoria.
      Ya sabes que los de la progresía y demás soplapollas son muy puntillosos a la hora de cumplir con todos los preceptos del despelote, y no sea el caso que en nuestras huestes falle algún culo que no cumpla con lo estipulado y luego no den por válido nuestro record de cagalera u cuescos.

      Un abrazo, mi insigne e isleño amigo.

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  7. Je, je. Y, si la convocatoria tiene éxito, la siguiente puede ser "rodear el congreso" de cagarrutas.

    Saludos, amigo, me has hecho reír un buen rato.

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    1. Sería magnífico,... estupenda idea la de rodear el Congreso de cagarrutas. Aunque de no poder conseguirlo debido a las cargas policiales, nos cabe la posibilidad de remitir 4.000 cagarrutas por paquete postal certificado con cargo al destinatario. Lo que sería un puntazo, oye.

      Saludos, Eminencia. Y celebro tus risas, que también son las mías.

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  8. Lo siento, lo siento de verdad, pero conmigo no cuentes para la fotito. A ver, la niña ha salido muy pudorosa, y eso de ponerme en mitad de la calle de tal guisa como que no. Por cierto, veo que tú tampoco, a no ser que te pongas en cueritates cámara en ristre y a la vez que aprietas el botón haces lo propio con los esfínteres.

    Qué cosas tienes.
    Un abrazo José Luis.

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    1. ¡Vive Dios que esperaba de tu parte tal respuesta!....

      Ya que sé de tu pudor, pero también te digo,
      que yo no voy a poder ponerme en bolas, entre otros motivos,
      porque además de portar la cámara para inmortalizar el acontecimiento,
      y en el preciso momento de la suelta fecal y del colectivo cuesco,
      soy yo el que tiene que tocar el silbato de órdenes para iniciar el evento,
      y al estar fuera de foco, captar el plano no podría.
      Y como sabrás, no se puede estar en la procesión y repicar al mismo tiempo....
      O sea, que disculpado quedo,
      de poner el culo por candelero.

      Y no sé que demonios me pasa,
      pero a veces, y sin venir a cuento,
      cuando un comentario contesto,
      me da por escribir en verso.

      Un abrazo, estimada Elena.

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  9. Que dificil es tener criterio propio hoy,Cualquier imbecil se apunta a cualquier gansada,un saludo,

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    1. Cierto, estimado Agustín. De imbéciles y cretinos está el mundo lleno. Tanto quién promueve ese espectáculo como quien lo consiente y quienes participan en él.
      Este pajolero mundo se ha convertido en una inmensa olla de grillos.
      Saludos cordiales, mi querido amigo.

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  10. Buenoooooo!!! has hecho que me ría a gusto para terminar el día, la cosa promete ser sublime y yo de tí no descartaría salir hasta en la portada de Vogue. Que estas cosas empiezan de coña y acaban en un club de fans..

    Yo no iré, soy alérgica a las multitudes, pero si te hacer rico te pediré un préstamo ;)

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    1. Si te has reído, ¡OBJETIVO CUMPLIDO!, aunque la noticia que ofrezco sobre de ese cenutrio fotográfico es totalmente cierta. No menos cierto son mis deseos de provocar un despelote culero, pero me temo que las inscripciones de momento son más bien escasas. Y está claro que no es lo mismo meter en chirona a cuatro despelotados manifestantes, que a cuatro mil tíos y tías enseñando el culo, cagándose y pediéndose en la vía pública.
      Un beso, Candelita.

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  11. Yo haría la fotografía que propones ante el Parlament catalán. Vaya ahí mi generosa aportación:

    Un montón de caganeres
    enfrente del parlament
    cumplieron con sus deberes
    en total recogement.

    Entre olores que esparcían
    y pedos que se tiraban
    todos ellos bendecían
    los frutos que allí dejaban

    porque al común ciudadano
    lo que más viene a molarle
    es lo que escapa del ano
    si sirve para aliviarle,

    y no es cosa de dudar
    que lo que sobra en España
    son las ganas de cagar
    sobre quien miente y engaña
    tal como, sin duda alguna,
    vienen haciendo los senys,
    hasta hoy, desde la cuna.

    Un abrazo y sí, yo no me pondré en pelotas para salir en la foto que pretendes hacer pero no por pudor, no, no lo haré porque m e da vergüenza enseñar el pito, lo tengo pequeño. Juguetón, eso sí, pero pequeño. ;):)


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    1. ¡¡JA,JA,JA,JA!....muy bueno lo tuyo, querido Javier,...pero si has leído con atención mi convocatoria, en ella no se trata de enseñar el pito....tan sólo el culo, echar una cagada y un buen cuesco, pero sin que las damas tengan que enseñar potorro y tetas y los caballeros la minga....O sea que no te vale la excusa que alegas para no acudir a tan magno acontecimiento haciendo mención al tamaño de tu pito.

      De todas formas quedas perdonado por haber compuesto el descojonante verso que ofreces a la audiencia de angelotes que tienen a bien leer estas páginas celestiales. El cambio de lugar me lo reservo para futuras convocatorias y añado que de producirse ante el Parlament, todos los culos irán pintados con la bandera de España.

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  12. Leer la entrada y empezar a ponerme fino filipino comiendo cualquier guarrada para estar a la altura, ha sido todo uno. Chocolate, aceites vegetales, fibra a diestro y siniestro... no querría yo, con mi delgadez, no estar a la altura de tan magno acontecimiento.
    Ya sabes, José Luís... mis tres o cuatro kilos de más estarán a la entera disposición de tu arte, artista.
    Avíseme con tiempo para ir haciendo espacio intestinal.

    Un abrazo.

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    1. No esperaba menos de ti, mi querido amigo. Cuento contigo y también con tus doce monos, que pueden ser los encargados de confundir con una maniobra de distracción a las fuerzas del orden que sin duda estarán apostadas en la calle Génova, y una vez situados frente a la mezquita de la M-30, merced a su agilidad pueden encaramarse hasta lo más alto del minarete, arrancar de cuajo la puta media luna y lanzarla al Manzanares, por siempre jamás amén..
      Como podrás comprobar está todo planificado, atado y bien atado.
      Un abrazo, mi querido Herep.

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  13. jUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAAA
    ¡Querido SANTO MSARISMEÑO Y AMIGO APLAUSO ESCATOLÓGICO Y ADMIRADO!
    Disculpad Mi No Querida AUSENCIA De Este Cielo Tan ACOGEDOR, Pero Algunas Historias Personales, Mantuvieronme Alejado, MUCHOS RATOS, Del TRASTO Y la RED-
    ¡No Es Mala La Idea Esa Del SUPERCUESCO ALLA SPAGNOLA! Juajuajuajuajuajuajuajua
    ¡Siga Pues La JUERGA Y PARTICIPEMOS, ALEGREMENTE EN ELLA, CON BUENAS LONCHAS DE JAMÓN Y VINO DE JUMILLA!
    UN FRATERNAL ABRAZO
    UN BRINDIS CON LO QUE PREFIERAS.
    Y
    ¡¡RIAU RIAU!!

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    1. Cuento con vos mi admirado amigo, para tan magno evento e incluso os propongo que seáis vos quien encabece la marcha a ritmo de crudo y escatológico verso.

      Entre verso y verso,
      cagarruta y cuesco,
      entre rima y rima,
      la gran cagada se ultima,
      y llegados a la mezquita,
      todos a una pondremos,
      el culo por candelero,
      lanzando sonoros cuescos,
      y si nos quedan fuerzas,
      frente al Congreso nos mearemos.

      Como veis mi docto amigo,
      aquí todo está previsto,
      desde cagarnos en ellos,
      a recitar unos versos.

      Brindo por vos y por ello,
      con buen Jumilla lo hago,
      y tras ello sin más demora,
      os digo: ¡¡Allí nos vemos!!

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  14. Hola, José Luis. Tan sólo colgar un epigrama de mi cosecha para comentar la fotito de este personaje:

    "Si cuelgas una instantánea de 10 presos políticos desnudos, como pueda tratarse de los campos de concentración, a la cosa se le llama barbarie o justicia, según se mire desde uno u otro prisma. En cambio si el Sr. Spencer Tunick impresiona el celuloide con mil almas en cueritatis en plena calle, a esto se le denomina arte". Yo no sé ya lo que es arte, y al cine no le denomino el séptimo arte, sino el séptimo engaño. Por eso veo pocas obras.

    Pero bueno, este buen señor Spencer Tunick, parece que quiere representar la igualdad de género con sus instantáneas, o a saber qué es lo que nos quiere transmitir. Creo que ni este mismo personaje lo sabe...

    En cuanto a eso de la igualdad que nos quieren insuflar por doquier, veo que es una realidad tan palpable y cierta, como que tú te llamas Jose Luis y yo Paco, y nuestros rabos son distintos. Coñe, que no hay una verga igual, una cara igual ni si quiera un cabello igual. Y por si fuese poco, quieren extrapolar esta pordiosera máxima demagógica al plano del género. Pues anda, que no somos diferentes los hombres de las mujeres, afortunadamente. Esto hace que nos interesen tanto las féminas. Ah, qué bonita y bien hecha está la naturaleza, como para que encima cuatro politicastros -que en el fondo son gente como tú o como yo, incluso menos culta- vengan a imponernos su enfermizo criterio para hacernos funcionar.

    Lo malo de muchas cosas como estas, es que las chicas se están convirtiendo en unos viragos agentes, mientras que los muchachos toman el rol de mujercitas pacientes. En fin, es de comprender, pues si con esto de la sobreproducción se necesita mano de obra, antes de traerla con inmigrantes, se le puso a la mujer a trabajar fuera de casa para abaratar la mano de obra, los costes de producción y así ser más competitivos. Después, vinieron los inmigrantes con esto de la crisis del 91...

    Total, que la mujer de hoy en día no sólo goza de un pleno status de igualdad, si no que también puede presumir de ser más libre que las de las anteriores generaciones. En efecto, la mujer del S. XXI trabaja a destajo y por doble partida. Primero fuera, y después en casa. Anda, que menudo panorama nos endosan con estas premisas...
    Nada, que vivía mejor una matrona romana con treinta esclavos, que cualquier chica de hoy en día que se dice libre. Y esto, señores, es el fruto de lo que damos en llamar "progreso"

    Un fuerte abrazo, colega.




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    1. Mi querido y nunca olvidado amigo Paco:

      Tu comentario, además de ser categórico también es un más que excelente post, ya que, entre otras cuestiones, con tus letras resumes toda la trayectoria del elemento femenino. O sea que poco o nada me cabe añadir a tus conclusiones porque encajan con las mías sin desviarse ni un ápice.

      Simplemente hacer hincapié en el cenutrio fotográfico llamado Spencer Tunick, un tiñalpa advenedizo y buscavidas que se saca una pasta gansa despelotando al personal que se aviene a ello. Y encima esos soplapollas lo hacen gratis.

      Recibe un fraternal abrazo, querido amigo.

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  15. Uf, que mal he redactado la intervención anterior. En fin, es que por aquí hace un vendaval de órdago, y hace un par de semanas que me trae frito. El viento me afecta mucho.

    Por otro lado, también estoy nervioso porque me estan borrando los antecedentes, con miras a sacarme las licencias de armas que antes tenía, a ver si hay suerte. Hace años era tirador profesional, aunque tambien me encanta tirar al plato, pues cacería hay poca.

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    1. No ha lugar a tal reflexión, que el comentario lo has "bordao".
      Si te renuevan la licencia, ve practicando por si algún día nos tenemos que echar al monte.
      Que tal y como están las cosas y de proseguir la invasión islámica, no me extrañaría lo más mínimo.

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  16. Ay que malito estoy, llevadme al bar...

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    1. Joer colega, has escrito este comentario a las 10,59.....Es la hora del aperitivo ¿no?
      Permiso concedido..., ve al bar que ahora son las 14,30 y yo me voy a comer.

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  17. Está claro que el pollo ese es un "tripaña advenedizo", como tú dices. Jajaja. Imagino que el pollo este no posará desnudo en su vida, eso seguro.

    Un fuerte abrazo José Luis. Aquí me tienes, en Málaga, para lo que te haga falta.

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  18. Uf, hoy día de resaca. Toda la semana sin probar ni gota, y ayer me puse las botas en una venta. Por cierto, estuve cenando con un amigo mío de tu quinta, más o menos. Tal vez un poco mayor que tú. La mitad de mis amigos son de más de sesenta años, aunque la totalidad son abstemios y no fumadores. Por un lado, un coñazo, y por otro vas seguros con ellos en el viaje de vuelta.

    Este buen hombre me recuerda mucho a tí, José Luis, aunque tiene un carácter opuesto al tuyo: más dulce que un merengue. Fue director de un conocido periódico de tirada nacional, y en tiempos del Conc. Vaticano II, se pasó de la Iglesia católica a otra confesión cristiana, la protestante. Se le inflaron las narices después de ver que lo que antes estaba mal visto en el seno de la iglesia, pudiera ser posible después de las premisas de este concilio.

    Lo malo es que cada vez que nos vamos de viaje a una venta, hablamos tanto en las comidas, que yo me pongo de vino hasta las cejas. Ah, y después vienen los piropos que este buen señor les dice a las chicas de las mesas colindantes, claro, cuando le apetece. El caso es que las vuelve locas, y a mí, que soy un chaval joven, lozano y bien parecido, no me prestan atención. Ah, cómo les gusta a las mujeres que les piropeen, pero también es cierto que lo romántico les tira en principio. No he conocido a ningún romántico y soñador que acabara bien con ninguna. En el fondo, les encantan los golfos.

    Bueno, pues otro abrazo desde Málaga, la tierra que me vio crecer, pero no nacer. Ah, si me pudiese ir a vivir a San Sebastián. Es lo que más me gusta de España.

    Pd.-Mira que son difíciles las andaluzas.

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  19. !Dios, mi capitán!...Unas semanas de retiro espiritual por los idilicos y bucolicos parajes celestiales y ya me tiene revolusionao a to el personal. No me extrañaria que la Trilogia convoque reunión extraordinaria para tratar con caracter urgente los excesos que se dan ultimamente por aquellos lares. Tenga cuidao, sobre todo con el Palomo, que dicen que es el mas intransigente y encima, da picotazos.

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  20. Y tengo el gusto de tenerlo como tio...Te quieroooo gañan

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  21. Yo no me entero, ¿donde andas?, asoma la patita...

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  22. Eso mismo digo yo, ¿ahonde tas, joio?.

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  23. Hola tito espero tu nuevo post que va a ser demencial.

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  24. se que vas a publicar esta misma madrugada no nos hagas esperar.

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    1. Hola cariño mío
      No dudes que a estas horas la demencia más febril anida en mí. Voy a muerte contra un Juez, un hijo de la gran puta que hace cuatro años me tiene entre ceja y ceja, pero que todavía no se ha convencido que está luchando contra un león. Y este león que soy yo, fue el que le dio un zarpazo que en su profesión lo hirió de muerte.

      Ese juez ahora ya es un cadáver, pero el león todavía está vivo. Y aunque a ese león le priven de su libertad durante cuatro mese y medio, cuando en Noviembre recobre su libertad, ese puto Juez continuará siendo un cadáver hasta el fin de sus putos días.

      Esta madrugada este Cielo virtual se va a teñir de rojo sangre..Y puedo prometer y prometo que San Pepelui El Marismeño va a repartir hostias como panes.
      Un beso, niña mía.

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  25. Querido, José Luis:

    Lo tuyo con el magistrado, es ya obsesión. Lo comprendo perfectamente, pues a mí me pasó lo mismo con una persona indeseable que me tocó las gónadas, allá por el 2002. Desde entonces, hasta hará tres años, he convertido lo mío en una batalla personal contra este individuo. Ahora, sin embargo, muchas heridas sentimentales se me han curado, y eso que al tipo este le di caña en su momento. En mi caso, he optado por perdonarle, y en serio, me he quedado como nuevo. Sé que eso te va a costar horrores, y mucho tiempo. Al final, puede que hasta incluso, no le concedas el perdón, pero si lo hicieras, te quedarías como nuevo, en serio.

    Mira, tío -perdóname por lo de tío, pero es que te lo digo en plan cariñoso-, la puta sociedad en la que estamos inmersos hoy en día, refleja la fiel imagen de una colmena. Todos hacinados como abejas en cubículos, manipulados y jodidos... ya me dirás si eso no produce estres de por sí. El caso es que, según los psicólogos, la enclaustración en este tipo de dinámica, pgenera infantilismo e ira. Ya lo comprobarás en la cárcel, si es que ingresas. Allí el infantilismo se da por doquier, tal vez como defensa de la mente para evadirse de la enclaustración. Si tal vez estuviéramos guardando cabras en el campo tú y yo, aún teniendo la cultura que tenemos para reírnos de todo, no le daríamos tanta importancia a las cuatro cosas que nos vinieran a golpear el yo, el espíritu o lo que sea. Yo no sé tú, pero en mi caso me estoy planteando vender mi vivienda de clase media alta y comprarme alguna casa de campo. Cobro 1000 euros de pensión al mes, y cada vez siento más la necesidad de congraciarme con la tierra. Soy alérgico al cemento, y me parece mil veces más perfecta y compleja una simple flor que el mayor de los rascacielos construído.

    Puede ser que al final, uno acabe como Tolstoi, dedicándose a las tareas agricolas. Este tipo era una maravilla, pero lo depauperaron bastante. Incluso la idea de resistencia pasiva de Gandhi, se la insufló él en una carta. No pertenece a Gandhi esta visión.

    Pues ya te digo, igual si nos vamos tú y yo, y algunos lectores de este blog al campo o a la mar, seremos más felices que estando conectados a una caja medio tonta con un disco duro. Eso te lo digo por descontado, olvidándose uno de todos los jueces y políticos de este mundo, que no es que sean gente ni buena ni mala: tan sólo les ha tocado jugar una baza con cada vez menos escrúpulos, precio que han de ir pagando en función del poder que adquieren.

    Ahh, José Luis, si vieses lo feliz que fui ayer, antes de que hablásemos tú y yo. Estuvo mi sobrino en casa, y le enseñé una escopeta de balines. El chiquillo tiene nueve años, pero cuando haga la primera comunón, pienso regalarle una escopetilla de estas. Si vieses la cara que puso cuando se le enseñé... vamos, lo mismo que yo cuando era niño.

    Pues sí, el año que viene, si Dios quiere, me llevaré mi sobrinito al campo con su nueva escopeta, para enseñarle a cazar pajarillos (que se jodan las defensoras de los animales, que quieren más a un perro que al marido) ¿Que está prohibido? ¿y qué? Hace treina años, todo quiski se dedicaba a esta faena, y había pájaros por doquier. En cambio, ahora que nadie los caza, casi ni se ven. En fin, los putos insecticidas, que son peores que un millón de niños con una escopeta de aire comprimido al brazo, o unas cuantas trampas puestas. Y a esos que los esparcen, no les dicen nada las neuróticas de la defensa del animal. Bah, que les den morcilla de Valladolid, que está muy buena.

    ¿Ves qué fácil le resulta a uno olvidar, si tiene la familia y naturaleza al lado? Por lo menos, en mi caso, es así.

    Un fuerte abrazo, Paco.

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  26. José Luis, ante todo, perdóname por extenderme tanto en los comentarios de tu blog, pues no me parece correcto.

    Escribo estas líneas, para matizar un poco la entrada de más arriba. No me gusta que se cojan o cacen pajarillos silvestres, pues los adoro. Lo que pasa, es que veo con buenos ojos que los niños de ahora, como es el caso de mi sobrinito, se den un garbeo por el campo y los pueblos, al menos cuando puedan. Prefiero que el hijo de mi hermana se dedique a tirar a las latas, a los gorriones o se encarame a ver los nidos, a que esté liado con la videoconsola, matando virtualmente, no sé a cuentas personas. Y después dicen de los homicidas que han cogido un rifle en los EEUU, y se han liado a tiros con la población... Pienso que tanta culpa tiene el que ha comercializado un videojuego violento, como el que ha apretado el disparador de una carabina semiautomática. Al fin y al cabo, ya sabes que en el fondo el ser humano es como un mono, que todo lo imita. Bueno gracias a Dios no todos son o somos así.

    Detesto esta mierda de mundo virtual, pues es un engaño. Pienso que la vida ha de sentirse fuera de toda esta bazofia, en la medida en que uno pueda. Sobre todo los niños y adolescentes. La cosa es grave: ¿te imaginas que un crío de siete u ocho años, tenga acceso a una página de películas porno? Es una lástima, y eso que yo me veo unas cuantas como buen solterón. Pero a esas edades, quitarle la inocencia a un niño, me parece algo atroz...

    Bueno, no me extiendo más. Tan sólo comentar que si en mi infancia me harté de cazar pajarillos, matar hormigas, apedrear a alguna que otra culebra y demás, ahora me he vuelto muy protector con los animales, pero a la vez me da coraje que los chavalines de ahora, no puedan tener el "privilegio" de haber vivido una infancia imbuída en el medio natural, como fue mi caso, y tal vez el de más de uno que frecuente tu blog.

    Un fuerte abrazo, José Luis, extensible para todos y cada uno de los lectores de este, tu rincón. Afectuosamente, Paco.

    Pd.- Fe de errores: donde dije "piso de clase media alta", quise decir "piso de clase media baja" Me equivoqué.

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  27. Hola, aunque al caso no venga, me gustaria si alguien puede indicarm el blog de un señor de zaragoza, de ideologia de derechas, pues he perdido su dirección y me gustaria preguntarle que piensa de la forma de gobernar del PP y si cree que a su madre - que creo que murió - he hubieran puesto estos fascista lo que andaba pidiendo.

    Vamos que quiero preguntarle a él, pero como encuentro su dirección de blogger, me he venido directo a este, que es donde mucas persoans de idologia politica de derechas se suelen juntar, a ver si alguien me puede dar la dirección del citado señor de Zaragoza.

    Gracias anticipadas.

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